Recopilación de chistes.

Pues eso, aquí va una recopilación de chistes sacados del nótame de menéame. La primera palabra enlazará al autor del mismo. Si este no sale es posible que se haya dado de baja en menéame.
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Dos tontos hablando, y uno le pregunta al otro:
-¿qué llevas en esa bolsa?
-Si lo adivinas te doy un racimo.
-¡¡Croquetas!!
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Un hombre entra a la ferretería.
¿Señor tiene clavos?
No, no tengo.
¿Y pintura?
La verdad es que tampoco tengo.
¿Y un serrucho?
Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
¡Porque no tengo candados!

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Lucha de egos:
Un hijo le dice a su padre:
-¡Papá, papá!… cuando crezca quiero ser como tú.
El padre todo orgulloso le contesta:
-Vaya, no me sorprende… pero ¿por qué exactamente?
-¡Para tener un hijo como yo!
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Va un señor corriendo por la selva porque un león lo sigue, como no puede más se detiene y se pone a rezar de rodillas:
- Por favor Señor convierte a este león en cristiano.
Entonces el león se para delante del y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a comer

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Yo no soy
La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

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Un hombre con cierta alteración psíquica (ComoLoco) concurre a la guardia de un hospital.
- Doctor, desde hace una semana veo elefantes anaranjados.
- ¿Ya vio a algún psicólogo?
- No, doctor, sólo elefantes anaranjados...
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- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
- ¿Y cuando cumplamos las de oro?
- Quién sabe, lo mismo te voy a recoger.
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- Oye Pepe, ¿sigues siendo novio de Pepita?

- No, ya no...

- Menos mal, que tía más impresentable, era fea, una niña mimada y además estaba loca. No la merecías.

- Ya, bueno, pues ahora es mi mujer.

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¿Qué diferencia hay entre una boda y un divorcio?
- Pues que en la boda todo es arroz, mientras en el divorcio todo es paella.
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- ¡Padre! ¡Padre! ¡He ido a lavarme la cara a la palangana y cuando me he asomado había un tio dentro!

El padre corre a la palangana y también se asoma.

* ¡Ostias! ¿Llevaba boina?
- No
* ¡Pues entonces hay dos!
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Continuará iré ampliando conforme vaya viendo.